Dia de lluvia

Que la lluvia siga viajando es una farsa más en este universo. Quizás el pasado jamás nos perteneció y de ahí que no sabemos quién nos guía o nos pierde. Siempre jugando al olvido, siempre de prestado en el vagón del último amanecer. 

No quiero regresar al pasado, quiero mi futuro en tu destino, aún cuando ya no nos conozcamos. Pero ya recordé. Tú no eres nadie y a pesar de ello, tienes la llave de mi universo. Yo quise ser alguien para tu sombra y acabé dando pasos al costado para que pudieras avanzar, bueno, es una forma de verlo, no?, aún no lo sé.

Pasar a ser como todos te dejó varado en mi pasado

Lo que no somos, es precisamente, lo que nos mantiene. Podríamos ser héroes y no desfallecer. Podríamos ser nubes y desaparecer con un suspiro. Pero no. Y seguimos adelante. Existe una serie de episodios desordenados que nos impiden descoser la trama y revolver las cenizas. Existen caricaturas perversas de nosotros mismos que nos llevan a las turbias aguas de la mediocridad. Caer en la mediocridad no es tanto, siempre y cuando podamos nadar hacia la orilla. La fragilidad para inventar pretextos a la hora de olvidar, eso es lo que nos vuelve vulnerables.

Se puede escapar de la lluvia, no podemos huir de lo que sentimos cuando nos atrapan los infinitos y para nada misericordiosos brazos del amor. El alma es otra cosa. Si hablásemos de almas, sólo tendríamos que mirarnos a los ojos y encontraríamos la anestesia perfecta para el dolor. Pero no hay miradas tan claras ni almas tan cristalinas. Es frágil una hoja de papel, el pétalo mustio de una rosa en invierno, la sonrisa responsable de tu sonrisa. Es frágil la voz de la luna y el canto del amanecer, más aún cuando no estás. Pero tu recuerdo no es frágil. Y la soledad menos que tu recuerdo. La calma es frágil, vaya que sí lo es. Con el sonido de una sola voz, se evapora como el rocío. Quedémos cerca, acomodemos los instantes para hallarnos en orden cuando venga el olvido. Ordenemos las cicatrices para enfrentar los destierros. No seamos tan necios a la hora de martillar los escombros del pasado, si no fuimos, aún podemos ser. Si no somos, aún podemos ser. Que la fragilidad para inventar excusas, no nos dé motivos para reproches. Hagamos de cuenta que el silencio es más sabio que la noche. Hagamos de cuenta que la inocencia se refugia aún en cierto abismo del alma...

Me gustaria

He empezado diez veces  a tratar de escribir algo. Como casi siempre no sé qué escribir. Tampoco sé de dónde han llegado todas las palabras que he ido colocando aca, adoquines de una vía que no lleva a ninguna parte, que en su momento sólo me sirvieron para irme cuando me condenaron a exilio o huí en cuanto escuché susurros de voces que conspiraban. Confieso (pero lo negaré ante quien haga falta) que no soy nada sin la musa y que depender de algo tan etéreo es una forma demasiado errante de vivir. Soy anárquico y me muevo por la pasión hacia regiones del alma que no conozco, vendo lo que soy por más bien poco a mercaderes de cuentas de vidrio, siempre me guardo una carta en la manga y siempre la he tenido que utilizar.

Creo que nací para lo que estoy haciendo y doy por bueno todo lo que he perdido en el camino, sólo se puede perder lo que antes se ha ganado. Nací en una familia donde se me fomentó la imaginación y la perseverancia, crecí en un buen barrio, me he sentido aceptado y rechazado por igual, vivo con miedo a dos o tres cosas y con confianza en el resto. Confío tanto en mí que a veces debo parar para volver a poner los pies en la tierra. Me he pegado grandes caídas. No comprendo la codicia. No comprendo el cinismo.

Sé que vivo de prestado, que debería estar muerto. Se me ha concedido un tiempo precioso y me da miedo malgastarlo. No vivo como si fuera el último día porque el último día hace tiempo que pasó. No creo que eso me importe, es más, a veces lo olvido. Sin embargo no consigo aprender a olvidar lo que quiero olvidar. Espero pasar por la vida con dignidad pero sin orgullo porque el orgullo es una venda en los ojos y yo quiero ver nítidamente a quién o qué tengo delante.

Quizas muchas veces lo que escribo es triste, y soy consciente y no se puede escribir alegre cuando se está triste, ni se puede decir que todo va bien cuando las cosas van mal. No contamino a nadie haciéndole partícipe de mis delirios y pago un precio altísimo. Pero soy consciente de ello. Hace tiempo que perdí mi fe en la gente pero sigo creyendo que un día volveré a creer en ella, así que vivo en una esperanza continua de que algo o alguien me sorprenda.

Me gustaría saber escribir poesía pero no soy capaz, me gustaría ser libre pero antes debo acabar lo que estoy haciendo. Es como si al acabarlo ya pudiera ser y hacer lo que realmente me gusta. Y todo es un stand by.

Me gustarían muchas cosas en este momento, pero solo se viene a mi mente una persona…

En fin…. Me gustarían tantas cosas…

Y asi es...

Y te quise sin más. Y sin menos. No necesito razones para amarte. Me basta con mirarme en tu mirada. Mi reflejo en tus ojos me basta para amarte. Pero como quizás tú sí necesites razones, pues te las daré. Te amo porque la luz de la mañana es gris sin tu voz. Y la noche no es noche sin tus abrazos. Te amo porque de todos mis malos hábitos, el olvido es el peor, y porque me olvido te amo. Porque siempre es tarde para el reloj de los besos y nunca es demasiado temprano para el de los adióses, nunca antes tan odiosos. Te amo porque te vi y porque tengo ganas y porque quiero amarte. Te amo porque si no lo hiciera, el tiempo sería demasiado pesado. Te amo porque mis decisiones son absolutamente revocables frente a tu sombra. Porque no sé vivir sin amor. Porque no puedo sonreír sin nombrarte, aún en silencio. Te amo porque la ciudad es una grieta sin tus pasos. Porque me pierdo sin tu perfume. Porque sólo encuentro paz junto a tu memoria. Te amo porque la tempestad me abraza si tú no lo haces antes. Porque me atormenta el futuro sin verte en él. Porque todas las razones se me escapan y prevalece la locura más grande de todas, que es justamente amarte. Porque si el recuerdo fuera menos torturante que el olvido, no te amaría. Te amo porque la piel me grita hacerlo. Porque el alma me obliga a atarte a mi soledad. Porque mi sonrisa tiene tu nombre encarcelado. Porque mis besos son charcos de ausencia sin tus besos. Porque mis manos son esclavas del invierno sin tus manos. Te amo porque mis sueños son guiados por tu luz. Porque mis maltratados versos son el reflejo de tu cuerpo. Y porque de poder evitarlo, ya lo hubiera hecho, no crees? 

Serán suficientes mis razones? Es tiempo de que lo entiendas...no te parece?

Tarde

Casi todos empiezan siendo otros, casi todos empezamos siendo otros, perdón, no me incluí. Si fuera sencillo esto de vivir, no habría tantos locos buceando en las noches sin luna.

Buscando respuestas acabo envuelto en acertijos indescifrables. Buscando aliados para derrotar al olvido, sólo encuentro traidores y desertores. El amor cae en lo absurdo y la costumbre sofoca a la ilusión. Estábamos bien, cada uno en su rincón. Y uniéndonos pensamos que estaríamos mejor, vulgar contradicción resultó ser.

Me confundí de acera. No todos los atardeceres son hermosos ni todas las noches son oscuras. Sabía la verdad antes de encandilarme con tu mirada, pero como dicen por ahí, no hay peor ciego que el que no quiere ver. Siempre hablando para callar al silencio y terminamos callando para escuchar al silencio, para comprobar que estábamos bien...

No todo es lo que parece, vaya verdad. Siempre lo recuerdo tarde. Ahora no sé qué hacer con tanta soledad. Dónde esconder las mentiras para que no estorben. Cómo camuflar la realidad que me consume todos los sueños. Tarde. Siempre recuerdo tarde. Aunque, mejor tarde que nunca, o no?

Te daré motivos para sonreír. 

Me darás razones para vivir.

No Todo...

 

No todos los viernes son azules, no todas las nubes son de tormenta, no todos los silencios son de cobardía. No todas las heridas sangran. No todos los atardeceres son hermosos ni todas las noches son oscuras. No todas las casas son hogares. No todas las preguntas tienen respuestas. No todas las llamadas son contestadas. No todas las palabras llegan al corazón. No todos los hombres son iguales. No todos los locos están locos. No todas las cervezas son iguales. No todas iban a ser reinas. No todo lo que brilla es oro. No todos los conocidos son amigos. No todos los enfermos se mueren. No todos mueren de amor. No todo es fácil. No toda la fatalidad puede con la tenacidad. No todo esta dicho con la última palabra.

No todo esta perdido

Noches

Lo esencial es invisble a los ojos...

Antoine De Saint-Exupery



Suelen existir noches extrañas, son como un espejismo o como una pesadilla. No siempre entiendo por qué suceden, por qué aparecen esas noches raras que te transportan a otra dimensión, a otro tiempo y espacio. A veces me duelen las manos de tanto cargar con las palabras que no puedo volcar al papel. Anoche fue una de esas noches que vienen al precario rincón que uso de refugio para demoler la cárcel de mi olvido. Es tan difícil ubicar los recuerdos en la memoria y los sueños en la inconsciencia. Últimamente vacío estantes para ocuparlos luego con aquello que imagino pasó. Estoy enloqueciendo, y de verdad, esta vez. Ahora que estoy más lúcido, supongo que estoy más lúcido, la noche extraña se apodera de mis sentidos y comienzo a creer en el destino y las señales.

Buscando razones acabo descubriendo diferencias enormes de sentimientos. Duele respirar. La fuerza que tengo para levantarme se convierte en tristeza y la tristeza no siempre termina bien la historia.

Entiendo y asumo que me equivoqué. Divulgué tu sonrisa irónica por las calles azules del barrio, maldije tu nombre en este cuarto blanco y me acobardé tantas veces frente a tu sombra. Y me equivoqué. Me equivoqué porque hubiera alcanzado con alejarme con más prisa de la que utilicé al momento de huir. Pero bueno, la verdad camina en contramano cuando no es la que debería ser, la que necesito que sea. Y así, amontonando recuerdos y sueños, termino el día y me tiro en la cama, sin dejar de pensar en esas extrañas noches que nos toca saborear de vez en cuando...

Algun Día

Algún día tendré fuerzas para hablarte sobre mi.

Algún día podrás mirarme y saber el porqué de tanta tristeza, el porqué de tanta felicidad.

Algún día te diré todo lo que me haces sentir, todo lo que no he podido sentir...

Algún día te miraré a los ojos y tú me mirarás a mi, sin armaduras, sin absurdas caretas.

Algún día querré ser yo, y querré que tú estés a mi lado para ayudarme.

Algún día soñaré mi vida, algún día viviré mi sueño.

Algún día necesitaré que me abraces, algún día necesitaré abrazarte.

Algún día cuando nada tenga sentido, te miraré y todo tendrá sentido.

Algún día cuando todo tenga sentido, desearé que nada lo tenga...

Algún día lloraré por ser como soy contigo, algún día lloraré por ser como soy conmigo.

Algún día sabrás todo lo que no te cuento, algún día lloraré todo lo que yo siento.

Algún día perderé el miedo a mi propia vida, algún día simplemente, ganaré.

Algún día podré reír sin tristeza, llorar con alegría, o simplemente reir, o simplemente llorar...

Algún día todo será como he deseado, como he pensado, como he imaginado.

Algún día puede que nunca llegue, algún día puede que haya llegado ya.

Algún día puede que haya pasado.

Algún día siempre estará por llegar...

Tu Tenias Razon

te extraño...

tiempo al tiempo

cada dia que pasa vamos sumando segundos de vida, vida que  muchos renegamos, de que si es lo que nos toca vivir. Muchas veces creemos y queremos que nuestras vidas sean mejores, pero cuanto hacemos para que eso asi sea? Nos quedamos pensando en el pasado, preguntandonos que fue lo que paso, en que me equivoque, pero no vemos que el dia de mañana nos trae un cielo azul (aunque en esta parte donde estoy raramente ocurre), nos trae un monton de momentos que van pasando y no nos damos cuenta de lo bueno que podria ser si ese momento lo tomamos. Cuando niño solo nos dolian las caidas, el rasmillon de la rodilla, pero al ir creciendo nos vamos poniendo mas duros, cada ves esas caidas se vuelven mas grandes y mas dificiles de levantar, pero va en nosotros el querer levantarnos y creer que esas caidas nos sirven para aprender, soy uno de los que piensa que de los errores y las caidas siempre se aprende... y si volvemos caer en lo mismo tendremos que aprender dos veces. Como todo en la vida... es una vida de aprendisaje, una vida de decidir ser felices con lo que tenemos y disfrutar lo que tenemos. No olvidar a nadie, los amigos, que a pesar de no tener una comunicacion cosntante, estan ahi... solo basta llamarlos y asi tener una calida palabra.
Creo que el tiempo nos enseña a ser mejores cada dias, a valorar de a poco lo que tenemos y seguir creyendo en que el dia de mañana va ser mejor, aunque todos tenemos dias grises, dias que pueden durar un tiempo mas largo que otro, pero debemos saber que el mañana nos traera un dia de sol, el que debemos aprovechar para que en ese momento podamos sembrar dias de alegria, colores maravillosos...
solo hay que dejar tiempo al tiempo... un abrazo

de todo un poco

Hay veces en que me levanto y me pregunto si todo ha valido la pena, tal ves si o talvez no…como en los dias de cualquiera, hay dias de sol y dias de sombra…y  ya me aburri de tener la pata en el freno, solté la rienda y dejé que las cosas fluyeran como caballos salvajes, ni ahi con dominar nada, que todo fluya, que la luna siga en su misma conjunción, que los signos y las estrellas sigan su curso y yo me mantenga firme en esta estrella, donde de a poco, muy poco, todo toma forma, mis penas, mis silencios, mis alegrias, mis karmas, mi espera...solo me queda esperar, creer y confiar, dejar que todo sea como esté escrito sin alterar ni una letra de este libro, no dejar de mirar la estrella que apareció una noche y que hizo que todo se volviera madrugada desde entonces. No se si sera la mejor opcion dejar sin hacr nada y que las cosas fluyan… pero el tiempo dira.
Se que no soy el mas valiente, ni el mas inteligente, quizas tengo muy pocas cosas buenas y muchos peros, sin embargo aqui estoy queriendo ir de nuevo al sol de tu noche. Muy diferente a lo que eres tu.
Que pasara? ¿Salen vuelos a nunca jamás?, ¿es posible volver a lo mas recondito que uno tiene? Hay cosas que sin duda repitiría ,y tu eres algo que repetiria una y otra vez, y otras que definitivamente se viven solo una vez...
Mientras suena musica del pc, aparece esta cancion de janis joplin que sin saber mucho ingles logro recordar su letra, que coincidentemente refleja esta situacion ambigua y cobarde, pero si hay que tomar desiciones, las tomarás y las tomaré. Y aunque no me gusten… creo que las aceptare.
Tambien hay veces en que me pregunto porque le pongo distancia a todo, o hay veces en que me cabezeo pensando que hubiese pasado si hubiese reaccionado de otra forma?, y esos tipicos mea culpa que por ejemplo hoy aparecen porque dentro de todo lo que maldigo el amor hoy confieso que muy dentro mio lo necesito (y te necesito). Pero el show debe continuar, debo ponerme esa careta de la sonrisa de media luna y cuando me aburro uso la técnica de chanchito de tierra que es la que estos días he adoptado y creo que funciona sin demostrar a nadie lo que siento.  Y es q querer ser otros es dificil cuando vamos criando mañas...
He pensado mucho en todo esto que estoy viviendo, y en general en este rollo de los rumbos o caminos que decidimos tomar. Creo no ser el unico que a veces entra en un camino sólo por que no cree en él y así entonces fácilmente probarle al resto (o enrostrarle) que ese efectivamente no era nuestro camino. Sin embargo cuando las cosas comienzan a resultar y el camino se alarga, tenemos miedo de seguir adelante, a eso me refiero con ese miedo a que no todo puede ser así de bueno.
Escoger un camino significaba abandonar otros que seguramente no eran los mios, pero que me hacían demostrarle al resto mis infortunios (de amor, por ejemplo), por eso tenía miedo a que llegara alguien, tenía miedo a comprometerme, quería correr todos los caminos posibles y caerme, y pararme y putear justificadamente, apelando a mis desdichas e infortunios
Creo que nadie es capaz de escoger sin miedo, pero son riesgos que hay que correr si a cambio recibes momentos, palabras, caricias y apoyo del cual no estas acostumbrado.
Creo que Te encontré y sea lo que sea, y dure lo que dure estaba bien, atreviendose a saber hasta que punto la vida es magia y que las cosas de alguna forma u otra siga o se caiga.
Tal vez todo es casualidad. Tal vez el destino finalmente no existe y sólo hablo de el para justificar una que otra coincidencia.
Einstein dijo: "Dios no juega a los dados con el universo" pensando que Dios no daba espacio para el azar (cosa con la que concuerdo), sin embargo Stephen Hawking - otro genio - desdijo a Einstein diciendo que "Dios no solo juega a los dados. A veces también echa los dados donde no pueden ser vistos”. Es decir, Dios no solo favorece el azar, sino que además hace trampa… que ironico, no… al final lo mismo. Aunque ojala fuera lo mejor para uno o para ambos.
¿Destino o azar?, ¿Que es lo que puede juntar las incoherencias para que parezcan un plan perfecto o una idea lúcida?... sera lo que nos sucedió.
En fin, al mal tiempo buena cara, soy excéptico, a veces apático, extraño e indescifrable,  pero también soy optimista y por lo mismo no me quiero dejar vencer, lo que menos quiero es que las malas vibras me consuman y el nudo en la garganta suba por mi boca y parezca un volcan en erupción.
Por un lado se ha asentuado más mi desencanto por el amor (pero todo por mi culpa), ha asentuado mis fantasmas, mis pesadillas, mis cuestionamientos, mis miedos...quiero pasarlo bien pero no tengo ganas, no toy ni ahí con salir, no quiero conocer gente, extrañamente hasta mi trabajo lo estoy odiando y eso que siempre he sido trabajólico porque justamente amo lo que hago (y lo sigo amando solo que ese sentimiento esta allá muy afuera o acá muy dentro, la cosa es que ya no logro sentirlo), quizas contigo ahora las cosas en un futuro serian diferentes, el trabajo en equipo siempre es bueno, y contigo seria mejor. ( o como tb puede suceder que no sea como creo)
Tambien pensaba en cuantas cosas he perdido por no partir del hoy, por dejarlo todo pa mas adelante, o que las cosas se den solas... siempre he sido de la idea de dejar que las cosas pasen, que solas las cosas tomen su rumbo, pero a veces siento que tampoco es bueno quedarse de brazos cruzados esperando que todo ocurra mágicamente, ronda en mi la idea de que hoy es el tiempo que puede ser mañana...
Pero insisto en que hoy es el día que puede ser mañana, es momento de sembrar en nuestro jardín con los colores que queramos ver crecer, con esos matices que hoy estan en extinción, y así llenar de estrellas y luces nuestras noches y días grises, y ver a la media noche el sol salir, y reir con lo que tenemos que aunque nos quejemos ya es bastante más de lo que merecemos, y no pensar en lo que queremos sino en lo que tenemos, disfrutar nuestro presente y darle uno que otro empujoncito al futuro, pero no actuar pensando en el mañana. Seamos feliz con nuestro hoy y nuestro mañana será mucho mejor.
A veces trato de ver el vaso medio lleno, pero me pregunto si alguna ves lo veré literalmete "lleno". Algun lugar del tiempo debe ser todo lo que soñamos; un lugar especial, con una persona especial y una historia especial que los una. Pero uno es exigente, pide más que una hora, más que una tarde, más que un día. Quizas eso nos paso, querer tener mas de lo que podiamos recibir… me recuerda a algo de El Principito que decia:
"Seré para ti nada más ( y nada menos) que un zorro semejante a cien mil zorros más. Seré alguien que quizás no necesites, pero si "me domesticaras" (crear lazos, según el principito) quizás tendriamos la necesidad el uno del otro. Y así yo sería para tí único en el mundo y tu para mi única en el mundo..." (seria bueno volver a leer algo de niño)… y quizas llegue a pensar que tu eras mi zorro domesticado( en el buen sentido de la palabra)…
Son tantas las cosas que pienso… las cosas que suceden siempre suceden por alguna razon… y quizas nuestras cosas sucedieron asi por algun modo…
Aunque quizas descubrirse a sí mismo debería ser una de nuestras primeras obligaciones; sin embargo es uno de los desafíos más difíciles de lograr porque siempre estamos cambiando.
Siempre mis recuerdos y experiencias me pasan la cuenta. Vienen de vez en cuando a visitarme ciertos fantasmas que pretenden asustarme y lamentablemente a veces lo consiguen
Estoy claro que uno no debe condenar el futuro por nuestras experiencias pasadas, y aunque a veces aparecen ilusiones que iluminan mi camino finalmente siempre resultan ser estrellas fugaces que así como aparecen desaparecen. Pero siempre uno se las ingenia para salir pronto del paso.
Por otro lado la distancia de gente que quiero me da más vueltas en la cabeza de lo que quisiera. Que raro se siente el corazón cuando te preguntas ¿qué será de...? pasa la cuenta sentir por fin un sentimiento recíproco pero que pa variar los malditos kilometros separan y sobretodo esta vez pasará la cuenta… y quizas la paso entre nosotros
A veces me pregunto que pensaras de mi. Habré marcado en algo la diferencia con el resto? ¿te acordaras de mi tanto como yo de ti?, en fin....siempre habran preguntas sin respuesta y silencios en el aire… como la frase que escuche por ahí que dice:
La esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento del hombre... y prolonga mi tormento. Y eso es lo peor no saber lo que pasara, no saber de ti, no saber en que piensas, pero quieres tiempo, tiempo que de a poco prolonga una esperanza que nadie sabe que sera.
solo quiero decirte lo que siento, que quizas en este minuto logre decir las cosas que siempre me guardo queriendo no molestar, no te cuento  como me va ni lo que he hecho, por que no es mi intencion, solo quiero al menos por hoy abrir mas mi corazon contigo…

quien dijo que todo esta perdido.... yo vengo a ofrecer mi corazon

De un tiempo a esta fecha, a pesar de todas las cosas pasadas, y ademas por tener mas tiempo disponible me da a pensar muchas cosas (alguien me dijo una vez : pensar hace mal... y creo que ahora tenia razon...), entre todas las cosas, que algunas no me gustan para nada, me dan tiempo de hacer una introspeccion de todas las cosas ultimamente vividas... desde lo que nos paso (o mejor yo hice que pasaran) hasta el tema laboral... ( que todavia no se si fue para mejor).
entre lo laboral me he dado cuenta de que pese a haber postulado a algunas pegas, en las que unas con mas interes que otra ( solo por $$$$) no han resultado, por lo que me da a pensar que no tengo las cualidades ni las capacidades que deberia tener como medico veterinario, que me falta mas como profesional que me falta hacer cosas , ya que si no quedo en las pegas es por que soy "penca" y eso al final no es bueno, necesito saber y creer que soy bueno, que soy capaz en las pegas que me propongo. Se que tambien influyen las ganas en querer hacer un trabajo y quizas las pegas que postulo, me faltan las ganas para hacerlas, pero primero tb se necesita la oportunidad...
tambien por lo anterior me he dado cuenta (aunque ya lo habia pensado y dicho) que no fui capaz de mantener nuestra relacion como se deberia, como dije antes los miedos y las ganas me vencieron... ( y creo que aunque me cueste admitirlo... los celos tambien, sentimiento que nunca pense que podia tener con alguien y que ahora me he dado cuenta que los tengo y la verdad no me gusta sentir eso) eso es algo que no debio suceder, no me debio haber pasado contigo... no crei ni pense que te podia llegar a querer tanto, pero fue asi... te ame y lo sigo haciendo... no pense que llegaria a ser asi, pero asi fue y asi es. Y a pesar de ser una persona "penca" contigo me di cuenta que tu no fuiste asi conmigo y eso me da una pena grandota... me gustaria creer que puedo hacer mas, que puedo ser una buena persona, que se puede creer en mi.... lo que realmente tu te mereces. No me he dado por vencido en conquistarte... como dijo Fito paez : " quien dijo que todo esta perdido, yo vengo a ofrecer a mi corazon"... y por el momento es lo unico que tengo para ofrecer...
el tiempo disponible es harto, me da por analizar la vida que he tenido, los errores cometidos, las caidas en que no me levante y las que logre empezar de nuevo, lo que no debi hacer, lo que debia cambiar... en fin... lo peor son los errores cometidos de los cuales ahora quisiera cambiarlos... la vida nos da lecciones , lastima que sean de la manera en que uno pierde lo que mas quiere... pero de los errores se aprende.
mañana sera otro dia, se que volveremos a conversar y asi seguira por un tiempo... hasta que ya no tenga nada mas que ofrecer.

ciudad de contrastes

Toy en un pueblo donde el color verde de la tierra se asocia al gris del cielo, donde de un minuto a otro este gris llena de agua todo a su alrederor... y esa misma agua hace que la tierra se vuelva mas verde aun.
Los mismos contraste habitan hoy dentro donde muchas veces quisiera tener un dia solo de color verde... sin que el gris de las nubes vuelva a mojar mi alma.
Muchas veces creemos que la vida podria a llegar a ser mejor de lo creemos... actuamos queriendo creer que lo que hacemos es lo mejor para el resto, nos gustaria cambiar el color del mundo, pero a veces tropezamosy esa caida nos provoca tanto dolor... que nuevamente vuelve el color gris a nuestras vidas... nuevamente tenemos que empezar de nuevo. Pero soñar no cuesta nada... se que ante todas las dificultades podremos levantarnos y seguir. Seguir dando lo mejor que puedo... creyendo que la vida va a ser lo mas verde posible... y a pesar de todo lo que ocurre... se que mi alma podra estar en paz por un tiempo mas...
hasta que nuevamente las nubes dejen caer el gris sobre mi cabeza

Lo mejor esta por llegar...

Creo que es mejor retirarse y dejar un bonito recuerdo, que insistir y convertirse en una verdadera molestia, no se pierde lo que no tuviste, no se mantiene lo que no es tuyo y no puedes aferrarte a algo que no se quiere quedar. Quizas sere cobarde o valiente para decir "adiós" pero se que la vida te compensará con un nuevo "Hola"...

recuerdos

hoy recibi un un mail de un amigo... y recordando...
era invierno, habia llovido bastante, veniamos del PreU... Soraya (que en ese tiempo era la pretendida de Nelson), mi amigo Nelson y yo... era tarde, estaba oscuro, ibamos a dejar a Soraya al Terminal me parece... yo venia con ganas de irme, pero Nelson me dijo que lo acompañara pa no devolserse solo... y como habiamos caminado tanto tiempo juntos, una caminata mas no seria nada...
en eso ibamos al terminal y por mala suerte o quizas mal calculo al pasar sobre las posas de agua... pise bastantes y no eran bajitas, al contrario, toda la pata bajo el agua... y cuando ya fue como la tercera posa... nos miramos con Nelson y aparte de reirnos nos dijimos "la maldicion Aranguiz"... y nos echamos a reir... me parece que antes habia la maldicion Herrera... pero desde ese dia, nos reimos mucho sobre la maldicion Aranguiz.... quizas hasta el dia de hoy me persiga... jajajaja
despues de eso dejamos a Soraya en el terminal y despues de vuelta a la casa, para variar caminando...
Creo que las mejores conversaciones las tuvimos con Nelson caminando hacia o desde algun lado... a diferentes horas y en diferentes circunstancias... si pudieramos calcular cuanto hemos caminado deveria ser proporcional a las conversaciones... lo que se traduce en muchas horas y muchos kilometros.
Todas esa conversaciones y todas esas caminatas... seguiran solo en recuerdos.

Primero

No se que me dio por empezar a escribir, sera por que siempre lo habia querido, pero sin embargo mis dotes de escritor no son las mejores... pero practicando se aprende.
Me servira de terapia, el tiempo que me quede sin mucho que hacer... me ayudara a ordenar pensamientos, a ordenar vida, a cultivar historias que deben quedar grabadas no solo en mi mente, sino que queden para los que la quieran leer...
Se que todo lo que sucede, sucede por alguna razon, si empece con esto sera por algo... entonces a empezar a escribir de la vida, del amor, de las penas... de los amigos.