Hay veces en que me levanto y me pregunto si todo ha valido la pena, tal ves si o talvez no…como en los dias de cualquiera, hay dias de sol y dias de sombra…y ya me aburri de tener la pata en el freno, solté la rienda y dejé que las cosas fluyeran como caballos salvajes, ni ahi con dominar nada, que todo fluya, que la luna siga en su misma conjunción, que los signos y las estrellas sigan su curso y yo me mantenga firme en esta estrella, donde de a poco, muy poco, todo toma forma, mis penas, mis silencios, mis alegrias, mis karmas, mi espera...solo me queda esperar, creer y confiar, dejar que todo sea como esté escrito sin alterar ni una letra de este libro, no dejar de mirar la estrella que apareció una noche y que hizo que todo se volviera madrugada desde entonces. No se si sera la mejor opcion dejar sin hacr nada y que las cosas fluyan… pero el tiempo dira.
Se que no soy el mas valiente, ni el mas inteligente, quizas tengo muy pocas cosas buenas y muchos peros, sin embargo aqui estoy queriendo ir de nuevo al sol de tu noche. Muy diferente a lo que eres tu.
Que pasara? ¿Salen vuelos a nunca jamás?, ¿es posible volver a lo mas recondito que uno tiene? Hay cosas que sin duda repitiría ,y tu eres algo que repetiria una y otra vez, y otras que definitivamente se viven solo una vez...
Mientras suena musica del pc, aparece esta cancion de janis joplin que sin saber mucho ingles logro recordar su letra, que coincidentemente refleja esta situacion ambigua y cobarde, pero si hay que tomar desiciones, las tomarás y las tomaré. Y aunque no me gusten… creo que las aceptare.
Tambien hay veces en que me pregunto porque le pongo distancia a todo, o hay veces en que me cabezeo pensando que hubiese pasado si hubiese reaccionado de otra forma?, y esos tipicos mea culpa que por ejemplo hoy aparecen porque dentro de todo lo que maldigo el amor hoy confieso que muy dentro mio lo necesito (y te necesito). Pero el show debe continuar, debo ponerme esa careta de la sonrisa de media luna y cuando me aburro uso la técnica de chanchito de tierra que es la que estos días he adoptado y creo que funciona sin demostrar a nadie lo que siento. Y es q querer ser otros es dificil cuando vamos criando mañas...
He pensado mucho en todo esto que estoy viviendo, y en general en este rollo de los rumbos o caminos que decidimos tomar. Creo no ser el unico que a veces entra en un camino sólo por que no cree en él y así entonces fácilmente probarle al resto (o enrostrarle) que ese efectivamente no era nuestro camino. Sin embargo cuando las cosas comienzan a resultar y el camino se alarga, tenemos miedo de seguir adelante, a eso me refiero con ese miedo a que no todo puede ser así de bueno.
Escoger un camino significaba abandonar otros que seguramente no eran los mios, pero que me hacían demostrarle al resto mis infortunios (de amor, por ejemplo), por eso tenía miedo a que llegara alguien, tenía miedo a comprometerme, quería correr todos los caminos posibles y caerme, y pararme y putear justificadamente, apelando a mis desdichas e infortunios
Creo que nadie es capaz de escoger sin miedo, pero son riesgos que hay que correr si a cambio recibes momentos, palabras, caricias y apoyo del cual no estas acostumbrado.
Creo que Te encontré y sea lo que sea, y dure lo que dure estaba bien, atreviendose a saber hasta que punto la vida es magia y que las cosas de alguna forma u otra siga o se caiga.
Tal vez todo es casualidad. Tal vez el destino finalmente no existe y sólo hablo de el para justificar una que otra coincidencia.
Einstein dijo: "Dios no juega a los dados con el universo" pensando que Dios no daba espacio para el azar (cosa con la que concuerdo), sin embargo Stephen Hawking - otro genio - desdijo a Einstein diciendo que "Dios no solo juega a los dados. A veces también echa los dados donde no pueden ser vistos”. Es decir, Dios no solo favorece el azar, sino que además hace trampa… que ironico, no… al final lo mismo. Aunque ojala fuera lo mejor para uno o para ambos.
¿Destino o azar?, ¿Que es lo que puede juntar las incoherencias para que parezcan un plan perfecto o una idea lúcida?... sera lo que nos sucedió.
En fin, al mal tiempo buena cara, soy excéptico, a veces apático, extraño e indescifrable, pero también soy optimista y por lo mismo no me quiero dejar vencer, lo que menos quiero es que las malas vibras me consuman y el nudo en la garganta suba por mi boca y parezca un volcan en erupción.
Por un lado se ha asentuado más mi desencanto por el amor (pero todo por mi culpa), ha asentuado mis fantasmas, mis pesadillas, mis cuestionamientos, mis miedos...quiero pasarlo bien pero no tengo ganas, no toy ni ahí con salir, no quiero conocer gente, extrañamente hasta mi trabajo lo estoy odiando y eso que siempre he sido trabajólico porque justamente amo lo que hago (y lo sigo amando solo que ese sentimiento esta allá muy afuera o acá muy dentro, la cosa es que ya no logro sentirlo), quizas contigo ahora las cosas en un futuro serian diferentes, el trabajo en equipo siempre es bueno, y contigo seria mejor. ( o como tb puede suceder que no sea como creo)
Tambien pensaba en cuantas cosas he perdido por no partir del hoy, por dejarlo todo pa mas adelante, o que las cosas se den solas... siempre he sido de la idea de dejar que las cosas pasen, que solas las cosas tomen su rumbo, pero a veces siento que tampoco es bueno quedarse de brazos cruzados esperando que todo ocurra mágicamente, ronda en mi la idea de que hoy es el tiempo que puede ser mañana...
Pero insisto en que hoy es el día que puede ser mañana, es momento de sembrar en nuestro jardín con los colores que queramos ver crecer, con esos matices que hoy estan en extinción, y así llenar de estrellas y luces nuestras noches y días grises, y ver a la media noche el sol salir, y reir con lo que tenemos que aunque nos quejemos ya es bastante más de lo que merecemos, y no pensar en lo que queremos sino en lo que tenemos, disfrutar nuestro presente y darle uno que otro empujoncito al futuro, pero no actuar pensando en el mañana. Seamos feliz con nuestro hoy y nuestro mañana será mucho mejor.
A veces trato de ver el vaso medio lleno, pero me pregunto si alguna ves lo veré literalmete "lleno". Algun lugar del tiempo debe ser todo lo que soñamos; un lugar especial, con una persona especial y una historia especial que los una. Pero uno es exigente, pide más que una hora, más que una tarde, más que un día. Quizas eso nos paso, querer tener mas de lo que podiamos recibir… me recuerda a algo de El Principito que decia:
"Seré para ti nada más ( y nada menos) que un zorro semejante a cien mil zorros más. Seré alguien que quizás no necesites, pero si "me domesticaras" (crear lazos, según el principito) quizás tendriamos la necesidad el uno del otro. Y así yo sería para tí único en el mundo y tu para mi única en el mundo..." (seria bueno volver a leer algo de niño)… y quizas llegue a pensar que tu eras mi zorro domesticado( en el buen sentido de la palabra)…
Son tantas las cosas que pienso… las cosas que suceden siempre suceden por alguna razon… y quizas nuestras cosas sucedieron asi por algun modo…
Aunque quizas descubrirse a sí mismo debería ser una de nuestras primeras obligaciones; sin embargo es uno de los desafíos más difíciles de lograr porque siempre estamos cambiando.
Siempre mis recuerdos y experiencias me pasan la cuenta. Vienen de vez en cuando a visitarme ciertos fantasmas que pretenden asustarme y lamentablemente a veces lo consiguen
Estoy claro que uno no debe condenar el futuro por nuestras experiencias pasadas, y aunque a veces aparecen ilusiones que iluminan mi camino finalmente siempre resultan ser estrellas fugaces que así como aparecen desaparecen. Pero siempre uno se las ingenia para salir pronto del paso.
Por otro lado la distancia de gente que quiero me da más vueltas en la cabeza de lo que quisiera. Que raro se siente el corazón cuando te preguntas ¿qué será de...? pasa la cuenta sentir por fin un sentimiento recíproco pero que pa variar los malditos kilometros separan y sobretodo esta vez pasará la cuenta… y quizas la paso entre nosotros
A veces me pregunto que pensaras de mi. Habré marcado en algo la diferencia con el resto? ¿te acordaras de mi tanto como yo de ti?, en fin....siempre habran preguntas sin respuesta y silencios en el aire… como la frase que escuche por ahí que dice:
La esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento del hombre... y prolonga mi tormento. Y eso es lo peor no saber lo que pasara, no saber de ti, no saber en que piensas, pero quieres tiempo, tiempo que de a poco prolonga una esperanza que nadie sabe que sera.
solo quiero decirte lo que siento, que quizas en este minuto logre decir las cosas que siempre me guardo queriendo no molestar, no te cuento como me va ni lo que he hecho, por que no es mi intencion, solo quiero al menos por hoy abrir mas mi corazon contigo…
